我的父母要离婚了，虽然我曾不止一次的想到过他们离婚的那一天，虽然我对这位初次见面的父亲感到十分的厌恶，虽然我对这个家没有什么归属，可他们要离婚了，这事原本应该离我很远的，远的在遥不可及的未来，而不是近在咫尺的明天。
或许算得上是晴天霹雳，也是理所应当，我和妈妈相对沉默，眼圈红了，没哭。努力做了两个深呼吸，尽量让语调平稳下来，压制住心底负面想法，没看妈妈，看着地板。
“我不知道……”
妈妈哭了，没有出声，只是用手捂着嘴哽咽。
我应该安慰她吗？
静静的站在一旁，低着头，偷偷的用余光看着妈妈。
我能安慰她什么？我什么也做不了，眼眶发热，最后还是没哭出来，只能平白的希望她能够不要哭得那么难受。
那晚的接风宴最后我还是去了，是堂哥最后给我打了个电话，开着助力车过来接的我。妈妈却没来，这个名义上的爸爸根本没在乎过妈妈似得，从头到尾就没有提起她过。
依稀记得，十数年前，爸爸妈妈每周都会互相通话，说着各自生活中的琐事，被人欺负时会对着电话哭，遇到开心的事也常常憋在心里，等到每周一次的通话时再互相分享——那时候的跨国话费爸爸还承担不起，他是借钱偷渡出国了，刚开始的几年还了钱就没了太多的积蓄，因此电话向来是到了深夜，在话费最便宜的时候，每周打一次。
直到后来他们越来越冷淡，不提我见他们的对话变得平淡冷漠，单纯是打电话的次数，从一周一次，到后来的一个月一次，甚至有过三五个月没有过一通电话的时候。
他们俩人早就想离婚了吧？
在一众亲朋面前我只默默吃着东西，时不时给自己倒上一杯酒——我是不怎么会喝酒的，可今天的我感觉心口发闷发慌，或许需要些精神麻醉。而那个男人从头到尾都不怎么关注过我，和亲戚吹嘘着他在国外的经历，后来开始数落着我的不是，说我太瘦，衣服太少，学习不好，最后说到妈妈，说妈妈没把我教好，说妈妈天天打麻将，说她的衣柜衣服多的都要塞不下了，说她不让我吃饱……
到了宴席的末尾，在与我一同回家的路上也没谈及离婚这件事。他大概是并不需要我这样一个儿子，十八年令我对他犹如一个陌生人，他或许也是如此。也许他早在国外有了人，甚至有了孩子，也许那还是个漂亮的混血儿，所以他为此急忙赶回来和我的妈妈离婚。
走在路上，吊在爸爸的身后，满怀恶意揣测那个猛然打乱我人生的家伙，时不时偷偷的瞥他一眼。
走在回家的楼梯时，爸爸突然对我问道。
“爸爸在英国找个外国人当你后妈怎样？”
抬头瞥了他一眼，又低下头，低声的，近乎如蚊子声响般回答。
“随你。”
“你现在找女朋友没有？”
或许是我总算开始回应他，他的话语突然就多了起来。
“没打算。”
“你同学女的多不多？要不然去隔壁班上找也行，等年纪到了就能结婚了……”
我都想变性了……还提什么女朋友……
喝得有些多，昏昏沉沉的听着他的话，越听越觉得烦躁。
“你烦不烦啊！”
吼了一声，突然脚步不稳，跌在了楼梯间的墙壁上，垂着脑袋，任由过长的刘海遮住眼睛，耷拉着手臂，缓缓蹲在地上。压抑了一天的情绪突然在这时候爆发出来，眼泪肆意的流出，打在衣服上。
爸爸明显愣了下，半响没说话，大概十几分钟后，想着不愿意在他面前表现出软弱的模样，竭力把眼泪又堵了回去。
“我是想为你好……”
他伸手抓住我的手臂，想把我从地上拉起来，却被我甩开，从地上爬起后，跌跌撞撞的独自跑回家中。
瘫软在床上，头昏沉沉的，眼皮重如千钧，睁也睁不开，刚刚堵住的泪水在独自一人时终于滑出，打湿了枕头。
其实，他们离婚也未尝不是一件好事吧。结婚那么多年了，始终是两地分居，很没有安全感的吧。若不是有我这个孩子作为一个小小的链接，这么长时间没有在一起共同生活的他们不离婚才是不可思议的事。
乘着还没太过衰老，还没有大病小病集体上场，在工作还有机会改变的时候离了，感情问题就此解决，不至于再像从前那样落入尴尬境地之中。
可妈妈会很难过吧，维持了这么久的家庭，受过的苦难犹如天上繁星，到头来只剩下轻飘飘的离婚两个字。
明明想要帮着他们找借口，可是越想越却难受。
想找个人说上些什么，倾诉我这个摇摇欲坠的世界，我与需要一个人伸出他的手接纳我。呆呆坐在床上，我有太多太多的话要讲了，可我不可能明了的说出，我知道真像出口的时候就是我众叛亲离的时候，可我独自一人真的脑子承担这份忧伤，只能把这一切分担给一个又一个虚假的面具，再展现给一个又一个不知真假的人。
给夏浩发了条短讯，说是父母将要离婚，别的都不曾说，静静等他回讯。我与他一样，在这世上孤独无依，只好相互依偎对方取暖。
夏浩没有回话，或许是不在线。可我我好害怕，好害怕是我已经失去他了，离别的每一分每一秒都在变化，我不知道他现在是否还能像安慰自己那般来关怀我。
就这样痴痴的等着
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