穆氏，莫事来这，滚
穆桂英看前线告急，心里很似着急，来到将军营帐，看到将军走来走去，不好开口，将军问：你有何事？穆桂英：在下穆氏…将军：莫事来这干啥，滚出去…
朋友问我：撸管撸多了影响记忆力吗？我：你都问我第七遍了。
问喝可乐带回芬达
我和女朋友在外面吃饭，渴了，女朋友问我：喝不喝可乐？我：可以。然后她去拿，拿的时候问我：要不我们喝雪碧吧！我答应了。结果她拿回来一瓶芬达。
我也是醉了。
下雨天打孩子
下雨天，老张在打孩子，老李：打孩子干嘛？老张：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李：可你打我的孩子干啥？
两个蛋400万
刚刚看到一个新闻说有一男子手术误切了一个蛋，医院陪了他200万。现在想想，我们每天出门都带着400万的固定资产，是不是有点在炫富。
奶牛突然坐下来了我就这么死了
阿敏喝牛奶死了，到了天堂，天堂的人问：为什么你这么年轻就死了？阿敏：喝牛奶死的。天堂的人：现在的牛奶太怎么这么不放心呢？小伙子，你喝的是哪个牌子啊？阿敏：不是，我喝牛奶的时候，不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
买红萝卜别人会不会瞎想啊
昨天给女朋友买了一只兔子，我告诉她，只要每天给兔子吃一根红萝卜就行了。她想了想问：我每天去买一根萝卜，别人看了会不会瞎想啊！我听了当时就醉了。
以后要怎么认错，玩游戏要静音
小李上课又玩游戏，被老师抓到后马上认错，老师：那你说以后你要怎么改错啊？小李：下次玩游戏的时候一定要静音。
猜硬币，几几年的
上个月放假，和老婆因出去吃啥发生争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，争执不下，老婆说：要不来猜硬币，猜对了，就听你的。我想了想：行啊！然后老婆从口袋里掏出一硬币，问：是几几年的？
尽地主之谊是带你斗地主
到外地出差，顺便拜访老同学，饭点了，饿坏了。同学说混得再怎么差也要尽点地主之谊。我欣然答应。同学热情的把我带到他家里玩了几个小时的斗地主。
甲：你怕过老婆吗？乙：怕过。甲：最怕老婆什么呢？乙：最怕老婆漏气。。。
因为我冰淇淋吃的比较少
小刘：为什么懒洋洋的脑袋上要顶着一坨屎？小李：为什么你觉得是一坨屎，而不是冰淇淋呢？小刘：因为我冰淇淋吃的比较少。小李呆了：难道你比较多啊。。。
我老早老早就喜欢你了
我：我老早老早就喜欢你了，做我女朋友好么？啪的美女甩我一巴掌，我捂着脸问：你不同意就算了，干嘛还打我？美女：尼玛，老早就喜欢我，为什么不早吃，害得我一直单身到现在。
好久没心惊肉跳的感觉了
我：老婆，我们好久都没有心惊肉跳的感觉了。老婆：是啊，好久都那种感觉了。于是，晚上老婆带我去了周大福。
大师苦水怎么倒也倒不玩
我每到周一上班就很烦躁，去请教大师，大师桌上放一杯子，往里面倒茶，眼看溢出来了，还继续倒。我突然明白了：大师，你的意思是满溢的茶杯再也装不下，只有放空心灵这样才能接收新的东西。大师摇了摇头叹息：这苦水怎么倒也倒不完…
站在我的角度想一想，锐角32度
和老婆吵架，老婆生气的说：你太自私了，为什么不站在我的角度想一想？我觉得他讲的挺有道理，然后我拿出量角器量了量，她两脚之间的夹角大概是锐角32度。
安检：可是你丑到爆啊
昨天坐火车，安检时不让我通过，说易燃易爆品禁止携带上车。但是我没有带易燃易爆品啊。“可是你丑爆到啊！”安检员说。
纠结心态
老师：什么是纠结心态？我：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？我：男女同房，女说不要，不要，其实。。。老师：滚出去。
肛（钢）门坏了
卫生间的门是塑钢材料做成的，有些坏了，卡在那里。我打电话给卖门的师傅：师傅呀，我钢门坏了。师傅：那个，要不我给你打个120吧。
乞丐在面前乞讨，我不要你的钱
下班和实习生一起回家，在等公交车。一乞丐拿着一只碗来实习生面前乞讨，这时，实习生不慌不忙地来了一句：我不要你的钱，你的钱也来的不容易。
喜欢抽烟跟他绝交了
我没什么爱好，就是喜欢抽烟。最近有一朋友，很关心我，每天十遍八苦口婆心跟我说抽烟对身体不好，说不定可能得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去我不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
路上一直拿手机看
回家路上，旁边一男的一直拿着手机看，居然还开可外音，我不禁佩服他的勇气，也许他感觉到我了，他突然抬起头对我说：哥们，别跟着了，我到家了。
白酒是营养快线
有一年同学聚会吃火锅，大家拿了啤酒，胖胖说：有没有人喝白的？大家摇摇头。阿胖：你们不喝白的，那我喝。大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时阿胖向老板喊：给我来瓶营养快线，快线。。。“好白啊！”。
你有吃剩
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