一只手啃玉米一只手扯jj
今天阿丽带着她穿开裆裤的小孩子来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米啃，一直手扯自己的jj。阿丽怒了训道：两只手。小男孩立马放下玉米，两只手扯jj。
不浪费一节课的45分钟
上课时间我都会充分利用好，不和同桌说话，不传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟，根本不够睡。
切水果磨刀
我和9岁表弟做公交车，我坐在他后面一排，他拿手机玩切水果游戏。玩了一会，暂停了下来，可能天热，手指多出汗了，他回过头用手指往我衣服上蹭，我：干嘛呢？表弟他悠悠的来了一句：磨刀。
老婆说我丑铺垫猛很期待但是
我和老婆一起看电视，老婆侧头看我说：虽然吧，你丑丑的，而且又笨，完全没有生活常识，还经常惹我生气。心想这前奏铺这么猛，接下来要夸我什么啊？对她后面要讲的还是有那么点小期待，等了半天。我问：但是呢！老婆看了我一眼：没有但是啊。
猪是怎么死的气死的
有个女士练车笨的要命，教练很生了气说：你知道猪是怎么死的吗？女士斩钉截铁：气死的。
跟着三个女孩子进了女厕所
有次和三个女孩子ktv唱歌，完后。出门我拿着手机低头玩，紧着在她们三个女孩后面，也不看路，转了两个弯，结果从女厕所传来我的尖叫：擦…三个人上厕所也不说一句。
逛街老妈小声对我说：你后面有一个黑社会大哥，我小声问：他们都有什么特征么？老妈：他们喜欢不分青红皂白的打人。我哭着了：妈，你什么时候加入黑社会的。。。
这么便宜为什么不多买几条，败家
女友逛街，回到家：我今天30块钱买到3条裤子，怎么样，厉害吧！我：你这败家娘们。女友：这也败家？我：这么便宜为什么不多买几条？
裤裆破，你老二就等不及了
今天我和女同事做地铁，我暗恋她很久了，今天也是个好日子，地铁里又有好多人，多么好的机会，于是我向女同事表白：我喜欢你，做我女朋友吧！说完我立马右脚单膝下跪，这时撕的一声，裤裆破了。好尴尬，当时真想找个洞专进去。女同事说话了：我还没答应了呢，你老二就等不及了。
狼数羊，不一会就睡着了
有一天，一只狼闯进羊圈，羊说，要吃我们可以，但是你得弄清楚多少只，你数对了，就给你吃。狼想了想，这么好的事，便答应了。然后羊们排好队，狼开始数，一只羊，两只羊，三只羊，不一会睡着了。
在我人生最低谷的时候，老爸告诉我，振作一点，只要紧握拳头，就不会输，我听后紧握拳头点了点头，然后他出了一个布。
正好把我被子晒晒
初三那年，我在学校特别捣蛋，而且懒，每天的被子都不叠。“小文，老师不叠被子，以后你要是再不叠被子，我就拿你的被子升在国旗杆上。”老师当着全班人的面说。我感觉好没面子，一时又不知道怎么回，索性：正好把我被子晒晒。
高中同学下楼给我买炒饭，过马路时被车撞了，要住三个月院，我心里好难过，你说三个月后这炒饭还怎么吃。
女领导27岁，我往小的猜32岁
上班的时候和女领导闲聊，嘴贱聊到年龄，我问她多大了。领导让我猜，我心里嘀咕，肯定往小的说，也就32岁呗！女领导笑笑：我都快40岁了。我：不会吧，保养的这么好，一点也不像啊，最多就31，32岁的样子。后来领导走了。之后同事们告诉我，她27岁。啊…啊…领导…
妹子醉得不省人事上我的出租车
晚上开出租车，上来一妹子，醉的不省人事，心想她反正什么都不知道，这么好的便宜不占白不占，于是我就往树林里开。哈哈。。。绕了路，她果然不知道，多收了她30块钱。。。
吃早餐要了个荷包蛋，人多要等，等就等，五分钟后，服务员托着盘子走出来一个一个问：先生，你几个蛋？我tm硬着头皮说：我一个蛋。。。
叫人来把我送医院
酒吧和一个男的发生了冲突，我：你敢动我一下，我打电话叫人来，信不信。那男的：不信。真把我打一顿。于是我打电话叫人来把我送医院。
手指头断是因有强迫症
手指骨折了，挂骨科，医生问：手指怎么断的？我：我有强迫症。医生一愣：你手指头断了和强迫症有什么关系？我：我十个手指头，九个响，就它不响。
曾经是拳击裁判，手痒
公司的两位领导矛盾升级，发展成武斗扭打在一块了，他两的女人各自劝架无效。引来围观，有一老头上前把他们拉开后又示意继续。两女人问：你这是干嘛？你是开劝架呢，还是还挑事？老头：都不是，我曾经是拳击裁判，手痒。
性个命哪个重要
我找算命先生：大师，你帮我算算我这辈子有钱还是没钱？大师在纸上写了两个字：性，命。问我哪个字重要。我想了想：当然命比较重要。大师：你没钱。我：为什么？大师：有钱任性，没钱任命。
给我娘在网上买药，等十天才到，我娘都康复了，这就是传说中的药到病除。
你当然不怕开水烫
唐僧：现在冰桶挑战大赛挺火的，我们也试试吧。悟空：这不够刺激的啊？八戒：那我们用开水吧。沙僧：这不公平，你又不怕开水烫。
你能
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