老chù_nǚ甲：想起年轻时，就恨死了。老chù_nǚ乙：发生了什么事？老chù_nǚ甲：就是什么事不曾发生。
我又不娶她
胖胖：给你介绍一对象，她有点跛。我：可以。胖胖：她还有点斜眼。我：好。胖胖：她不是chù_nǚ。我：没事。胖胖：这也无所谓。我：我又不娶她。
博士与船夫
一博士渡船。博士：你会文学吗？船夫：不会。博士：那你生命失去四分之一了，你会科学吗？船夫：不会。博士：那你生命又失去了四分之一，你会哲学吗？船夫：不会。博士：那你又失去生命的四分之一。这时船漏水了，船夫：你会游泳吗？博士：不会。船夫：哦哦…
笨男，我可以吻你吗
刚认识不久的恋人，男：我可以吻你吗？女闭上眼睛。男：没听到吗？女继续闭眼，不语。男：你耳朵聋了吗？这时女大怒：你死了吗？
明明知道还不擦饭粒
一天我坐公交车，一美女打量我直到她下车，她是不是对我有意思，我也跟着下去，追在她后面，她还时不时的回头看我，于是我忍不住问：美女，你为什么总看我，是不是我脸上有饭粒？美女：明明知道还不擦。
不要脸，那我亲嘴好了
男：我真的很喜欢你，我可不可以亲你？女：不要脸。男：那我亲嘴好了。
张郎与蟑螂
一女和姓张的帅哥认识不久，一天张帅哥请女的餐馆吃饭，在吃饭的时候，女的突然叫：张郎。张帅哥一下子觉得好幸福，笑的乐开了花。这时女的接着说：你身上有只蟑螂。
接吻与人工呼吸
有一对情侣在医院的树阴下，接吻，一穿白衣服的男的跑过来：真糊涂，实施人工呼吸，应该把她平放在地，走开让我来，我是医生。
回答不，不介意亲你吧
我和女友聊天，女友：结婚前，我妈说了无论什么要求都回答一个不字。我想了想：你不介意我亲你吧！女友：不。我：你不介意我抱你吧。女友：不。我：你不介意我两睡一张穿吧。女友：不。
哈哈…
有奶吗？有，不大
和几个朋友吃饭，有男有女，男的点了酒，女的点了酸奶，服务员上了几个菜，还有酒，可酸奶还没来，一男的问服务员：有奶吗？女服务员：有，不大。
没人喜欢女的，有，我妹妹
一男在酒吧里喝闷酒，服务员好心的问：怎么了。男的：我同性恋。服务员：哦，那又怎样？男的：我哥哥也同性恋。服务员：不会吧，也是同性恋。男的：还有我弟弟也是。服务员：没人喜欢女人吗？男的：有，我妹妹。
结婚的念头
女：如果我们结婚了，你会戒烟吗？男：会。女：你会戒酒吗？男：会的。女：晚上夜总会也不去了吧。男：是的。女：那你还有什么要放弃的吗？男：结婚的念头。
弄出人命
我：我和女友去度假村弄出人命了。胖胖：开车撞到人了？我：不，弄出了一条小生命。
你亲的是椅子
公园里男女谈情，女：快把眼镜摘下，你弄疼我大腿了。没多久，女：快把眼镜戴上，你亲的是椅子。
等你好意思了再抱你好了
二货男：我可以抱你嘛？女：哎呀，人家不好意思吗？二货男：那等你好意思再抱你好了。
扔花忘从花盆取出
我：我昨晚站在女友窗台下唱歌，她扔给我一束花。胖胖：那你额头上的伤是？我：她忘记从花盆里取出了。
一升气能跑多远
打的坐了一个烧天然气的车子，我好奇的问：师傅，一升气能跑多远？司机：一生气拒载，一米不跑。
你个香烟，欠抽
甲乙骂架，甲：你个。乙：你个香烟？甲：为什么说我香烟？乙：欠抽。
你为什么不像他那样，我不认识那个女的
我和女友公园散步，看到一对情侣忘情的接吻，女友：你为什么不那样做呢？我：我不认识那个女的。
上课同桌睡着了
上语文课，同桌睡着了，老师给我使个眼神，我愣是没明白。老师又看了看我同桌，再给我个眼神，于是我委屈的脱下外套给他披上。
我不是在做梦吧，是的在做梦
女友：生日送什么礼物给我。我：送一条镶满钻石的项链给你。女友：我不是在做梦吧！我：是的，你做梦。
跌与爹
我：你说，股票走势图从左到右往下倾斜是跌还是涨啊？同事：跌啊！我：叫爹啥事！
要五六块牛肉，帮他切一下
在餐馆点了一碗20块钱的牛面，服务员端到我桌上，我：这牛肉怎么只有一块？服务员：你想要几块？我：至少5、6块呀！服务员叫上来一位厨师：帮他把这块肉切一下。
上厕所有个能捏住的地方
一天我在火车上排队上厕所，排了好久，还有一人在我前面，刚有一人快要从厕所出来了，我：我实在憋不住了让我先上，前面那人：你好歹有个能捏住的地方，而我大腿夹酸了。这不是**，**是，我没憋住。
饥饿和饥渴
老师：谁来解释一下饥饿和饥渴的区别。小文：我知道。老师：说。小文：要看黄瓜放的地方是哪里。
蠢驴笨驴
甲：你是蠢驴。乙：你是笨驴。行人劝道：都是一家人，何必伤和气。
我叫我哥哥来，我哥不在家
小时候我欺负一个小孩把他弄哭了，他：你等着，我叫我哥哥来。我
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