作文真的是一个不该存在的东西，不管是命题作文、话题作文亦或是漫画作文，本质上都是用分数诱惑你去说一些恶心的违心话。出卖了自己的灵魂是小，只是苦了那些名人要被加工处理后去证明各种观点，今天是适应环境的完美事例，明天就要去为打破常规以身试法了。这名人不是这么把玩的。还有一些人小小年纪就学会了说教，常常摆出一副我三观正已参透世事要来解救天下苍生的姿态，在文章结尾写“我们要”“因此，我们应该”“让我们”这些话，好像这个世界是如此就可以改变了。
所以作文不应该再存在了。我小时候不会写作文，总是很羡慕班里那几个行文如流水的同学。有时候会拿他们的作文来模仿几句，并且有些话一用就是整个童年时代。后来发现那些人也没什么厉害的，无非就是多背了几个句子。然后我就开始写一些另类的作文，写完之后很是骄傲，在班里到处吹嘘。其实那些文章并不好，只是很少有人会写。到了初中我的作文水平开始在成绩上显露出来，虽然并不突出，但最起码分数也说得过去。记得初二的时候去参加中考，我语文得了个a。我们那时候还没开始学写议论文，而那次我就是写的议论文，证明了我不用学写议论文就能写出很好的议论文。为此我自豪了很久，逢人就说我其实最擅长的是议论文，到了初三开始写议论文我的作文就是第一了。
结果是初三我的作文经常被老师判为跑题。
人在十四岁之后是很容易变的，现在我早已发展成为了一个忍不了说假话的人。在写作方面，我更成熟了。但即使我能够很轻松地写出几千字几万字的小说，在面对作文题目时，我还是会感觉很痛苦。我知道，好的文章不是在规定的时间点和规定是时间段和规定的中心思想之下写出来的。从来没有一次我一看作文题目就立马在脑子里出现比较清晰的思路，虽然我会很任性地说真话，或者编一个相对来说比较有意思的故事，但那些文质量都不高。就算是用那种方式反抗作文制度，可是时间长了我自己都烦了，就像烦了那没有新意的作文题目一样。我也烦了那种苦思冥想硬憋出来的感觉，它让我感觉我是一个很无能的作者。所以，以后作文我会完全抛弃作文题目，写一点我自己想写的。如果实在不想写，我就随便抄上一篇鲁迅之流的文章，应付作业了事，让我们语文老师给他心目中的文学大师打一个漂亮的跑题分数。
然后，我再最后一次以这种不带新意的方式抗议一下这个驴的作文制度。
阅读下面的材料，根据自己的感悟和联想，写—篇不少于800字文章。
欧洲有一种米罗虾，世世代代生活在伏尔加河的最深处，从未见到过一丝阳光。一天，一只米罗虾忽然心血来潮，想去浅水区感受一下煦暖的阳光，那感觉只听长辈们描述过，但它从未真正感受过。
当它独自游到浅水区时，眼前的景象让它感慨万分，依依垂柳，暖暖阳光，周围的鱼儿们自由自在地播着尾巴，欢快地穿行于青青水草间。它长长地叹了口气，觉得水下生活实在是太委屈自己了。突然，它的胸口感到了一丝憋闷，还没来得及反应，就昏昏“睡”去了。
要求：选准角度，自定立意，自拟题目，不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作，不得抄袭，除诗歌外，文体不限。
题目：可能就是我脑子完了
雷池是我一直向往的地方。与其他族人对雷池的恐惧不同，从我很小的时候，我就对它产生了很大的兴趣。或许是因为它被族人视为禁地引发了我的好奇，也可能在我内心深处还有种说不清楚的原始**。但无论如何，我不会去深入思考这个问题，这个原因我倒是很清楚，因为懒得，而且也没有别的原因了，我向来不爱思考。我只是每天重复着与族人一样的作业，然后在傍晚时分一个人站在雷池边界发呆。
烈日在奋力燃烧一天之后终于激情散尽，只留给雷池最后一抹余晖。雷池不是池，是一片茂密的黑色丛林，围绕着我们生存着的这块狭小的土地。雷池在得到了太阳最后的眷顾之后显得越发难看，与英姿飒爽的我形成了鲜明的对比。如果我是为了欣赏景色，我可以到任何一个别的地方，这里的花草树木还有女人都不算丑，以前我可以远远地望着一个姑娘的背影心旷神怡好一会，但现在早已腻了。这不能怪我，这里的人太少了，空间也太少了，这些年来，我已经熟知了这里的一切，除了……
我又懒得去想这些了。经过数年的挣扎，我的潜意识此时终于决定要越过雷池去看一看了，而潜意识做的决定，往往是会立即生效的。
慢着！一个声音打断了我的前行。声音本来不能阻止行动，只是这声音绝不属于我所了解的其中一人。我循声望去，见远处站着一个白衣女子，细细端详，原来是族中圣女。圣女平时不会出现在族人之中，只是在重大仪式上才会有短暂的神秘现身。那时我会拼命地把两只眼睛往前方伸张只求能看清楚圣女的容颜。没想到在我即将离开这里的时候，竟能这么近距离地观赏圣女。圣女果然生得娇艳，比其他女孩要好看一百倍，但这也无法动摇我的意志。见了圣女，我最后的一丝遗憾也没有了，于是我步伐更加坚定地向雷池走去。
圣女急了，喊道，你快停下呀。
我说，
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