她一边抽着烟，一边又端起了咖啡，狠狠地呷了一口，然后又开始了她的还没有完成的讲述。
也许从我们记事起就知道痛苦两字，但只是不知道它凋零得如何的具体，它就像是人生的一个恶魔，一个你永远也躲不过去赶不走的影子，当人们快要遗忘它的时候，它便开始不请自来的登门造访了。
尽管他一直在躲避着我，甚至不愿意让我知道他的一切行踪，但是自从看到了那封信之后，我执意要见他的心情比任何时候都要强烈迫切，我期待着见到他，听到他的声音，然后再让他说出点什么来，因为此时我想他需要的东西很少，那怕是一点亲情的温暖和力量，那怕是几句微不足道的安慰和关心。
也许是我的诚意感动了上天，我终于事隔半年又再一次见到了他，那一天我送孩子回到家，本想如果再看不到他，我是绝不会再踏出这个家的门坎的，可是意外的是他那天回来的很早，几乎跟我们之间的距离是前后脚，
当我再一次见到了他，掩盖不住的兴奋却马上被一种不安和难过所代替，距离上次见面只有半年多的时间，可是他写在脸上的疲惫和萎靡让我吃惊和震撼，他的面色萎黄好像被一种水气侵蚀着，从来也没有看到他这样的浮肿过，他的眼睛里闪烁着深埋很久又驱散不去的抑郁和焦虑，头发也显得稀疏了很多，发际线已经后延了许多，他甚至显得那么的失魂落魄般的不振，一看到我在，他的情绪又开始产生了波动，他大声地训斥我，叫我不要片刻停留，让我立刻从这个家出去，
我没有理会他，也没有像以往一样的听到这样侵犯尊严的话就拨腿走人，而是让自己耐着性子，尽量让自己心情放平放稳，以求去接近他并且希望帮助到他，我告诉他这就是我曾经的家，现在仍然是我两个女儿的家，这种拥有虽然不是直接的，最起码也是间接的，现在我也要行使一下自己这一点间接性的主权了，替两个未成年的孩子负责任的问一下，她们的父亲现在怎么变得这样的憔悴和脆弱，到底在他的身上发生了什么？我觉得我的两个孩子有权利去知晓，而我虽然离异，但是作为孩子的妈妈，也起码也应该具备一半的知情权。
你的知情权只是曾经的，现在你早己丧失了这种应有的知情权了。
他还在嘴巴上硬挺着，我知道他的心胸不够宽阔，特别是曾经深爱过的女人，男人们有多少赶不走阴影的小肚鸡肠，绕不过去的狭獈自私，都会在他的身上我曾经的丈夫这里显像出来，
如果你再这样的出言不逊，再把我拒之门外，使我心灰意冷的话，那么就让我先死在你的前面，这样也可以省省你的肝火，也歇歇你的心痛，更可以这样一劳永逸的让我们死伤相枕了。
熟谙他性情的我反讥道，用另外一种方法为自己做最后的努力，
他开始不说话了，像头困兽一样的在屋子里反复踱着步，每一步都像敲打在我的心上一样的沉重和忧心。
只是这时他开始停下了脚步，用一种温情的目光看着我说道；
还记得二十年前你曾经送给我一本书，那里边有我们德意志的哲学思想家尼采所写的一句话，我们曾经共同阅读分享过，现在我还记得那上面的一段文字，他说；人的精神有三种境界：骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼，忍辱负重，被动地听命于别人或命运的安排；第二境界狮子，把被动变成主动，由“你应该”到“我要”，一切由我主动争取，主动负起人生责任；第三境界婴儿，这是一种“我是”的状态，活在当下，享受现在的一切。
前两种我都已经让自己承现了，或者说我己经要求自己做到了，现在我己经到了第三种境界，对不起！我现在应该要改写它的境界了，那就是我只能苟且地活在当下，虽然我的人生还没有行将暮色，并且现在还正在中年的桥头奋斗着，可是我的生命已经走到了坟墓的边缘上，现在只是挣扎着不愿向上帝投降，不肯放纵自己一跃而下而已，因为我对这个世界还有很多的留恋，亲情也好，责任也罢，美好虽然渺小，但是终究这一切变得离我越来越遥远，遥远得我己经快要握不住了……
第53章 两个人的苍凉
我的前夫平时有一个习惯，那就是千万不要引诱起他谈话的兴趣来，否则的话那将永远处在一场说者不累而听者已经先乏的尴尬局面中，他能说惯道口若悬河的本事，我是早已领教到不能再熟谙了，而现在我是想听到最后的结果，不想再像以前一样听着他的滔滔不绝了，可是我又怕言语中透露出来的不慎，会把他刚刚产生出倾吐心声的兴趣减灭，所以只能按捺着自己的迫切，忍耐住自己性子，让自己慢慢地听下去，
也许那个德国女人似乎已经感觉到了，自己是不是也在走着雷内同样的路，犯着跟雷内一样的禁忌呢……
她是一个很会察言观色的女人，所以她此时谈了些故事之外的东西，似乎在给这个冗长的故事增添一些不单调乏味的注脚，同时她那张淡施薄粉俏丽的脸庞上，也开始向对面的中国女人释放出了一些歉意的微笑，可是在这微笑的后面还是掩盖
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