己眼里透露的冷光和疯狂，为什么会这样？我为什么会这样想还觉得理所应当？我也不知道呢。
不过失态也不过是一会的功夫罢了，这种事没有我去体会他的一切来得重要，所以没多久我又百无聊赖的继续模仿起他来，然后无一不是以惨淡收尾的，这在我的意料之中，我永远学不会他，就像我永远不可能成为他一样。我们是不同的，这点我清晰的明白着。也因为如此我才会产生那样连自己都觉得扭曲的感情，毕竟没有人会爱上自己不是么？
外面的天空开始下起了小雨，顺着风飘洒了一些到没关的窗子里，我走了过去，站在没关的窗子前，任由雨水打在自己的身上，望了望天空，这样飘洒着淋洒小雨的天气是他最喜欢的，在意识深处的时候我经常静静的望着他，陪他一起看这在雨中仿佛蒙上了层纱的城市，陪他感受那雨水滴落在身上的感觉，就像我此刻做的一样。那个时候他总喜欢依偎在他的晋助身边，眉眼里都透露着淡淡的笑意，那样的他耀眼的能把我灼伤，也是那样让我清楚的明白我的身体、我的样子能那样的好看。他总觉得那时候他的晋助离他那么近，他不是一个人，可是我明明离他更近，甚至是融为一体一样，而他却完全不知道。
笑着的他，哭着的他，还有望着天空面无表情的他，不知道是什么时候起，在我发觉的时候，他的一切就在我心里驻了根然后发了芽。我不知道我为什么会爱上他，爱上因自己才会存在的他，可是爱上了便是爱上了，我从来都是那样任性的人，但爱上他后我便变得小心翼翼起来，所以每一次，尽管只是静静的待在意识深处，我都满足的无法自拔，但现在我不这么想了呢。
‘难得这样交换，那么就做些自己想做的事情吧。’我有些幼稚的想着，然后跑到了厨房，打开冰箱大口的吃着他前些时候做好的东西，很好吃，至少我做不出这么美味的东西来着。他与我的不同越发的体现了出来，越是如此我越是兴奋，吃了他做的东西，喝他杯子里的水，然后再去房间往床铺上滚了几圈。从来没有想过我也能做出这般幼稚的事情，或许该说有了他之后，爱上他之后我就变得不一样了吧。
整个房间都是淡雅的蓝，干净的要命，甚至连衣柜里的衣服都摆放的整整齐齐的，床头柜上还摆着很可爱的海豚灯，书桌上倒是什么也没有，这与我又是相反的，我喜欢白色，不喜欢什么摆设的物品，要是按我的思维，这间房间只要有床，有桌子和电脑就够了，也不会放上那么多温馨的，女性化的装饰品，家里大概也不会像他这样弄的整洁，至少不会让我每件衣服上都飘着淡淡的肥皂水味。尽管如此，先前的我也不想改变些什么，或许是爱惨了他才会下意识的不想他有任何不好的情绪吧，所以甚至每次出来以后，弄乱房间后，在交换意识前都会尽量弄的和以前一样，我不想他感到困扰，他不想承认我的存在也好，怎样都好，我只想看到他笑着的样子。可是这次我不想要这样了，出来前便是这样下定决心的，于是故意把床铺弄的凌乱，吃过的东西都没有收拾，衣柜也打开了，电脑上下载了我喜欢玩的游戏，我尽可能的把这里留下属于我的痕迹。我来过的痕迹。
我知道他醒来后一定又会陷入一阵恐慌，一阵难过，甚至可能还会哭泣，然后又要去找他的晋助寻求安全感，想到这里我的心有点闷闷的，不过让他知道我存在的想法压过了这一切，是的，我一直期盼着的事就要发生了，想到这里我的心情又好了起来。
陪着他的是我，看着他喜怒哀乐的是我，了解他甚过于自己的是我，离他最近的是我，爱着他的.....也是我！我不甘，从来都不甘他不知道我，从来都不甘他看重别人，但我从来都不忍心伤害他，想着总有天会发现我，知道我，然后接受我的，我那样依着他，他的目光却从来不是在我的身上。在他爱上‘高杉晋助’时便有的不惜任何代价让他知道我的强烈感情在今天他害怕着我，比我如蛇蝎却去寻求高杉晋助安慰的时候就达到了史上最高点。
感觉到我存在的时候就那么害怕？甚至哭泣？只有在‘高杉晋助’面前才能安得下心？甚至那个人的几句话，几个动作就能让你把害怕我的情绪遗忘？又变得心心眼眼里全是他？甚至不管青红皂白的，想也不想便把我定位为抢夺身体的敌人？我愤怒的都想要杀人了，从来就是我陪着你，你不该，不该害怕我，我才是你最该感到安心的存在，哪怕全世界都在伤害你，我也不会，这样的我....就有那么让你害怕吗？明明早就知道我的存在了，为什么要那么抗拒？为什么要那样不顾一切的否认我，否认这个真实存在着的我。明明我们是一体的，明明你是我分裂出来的。
弄乱了一切后我又坐回了床上，想了想觉得不够于是又起身，含着一些疯狂的在书桌的笔记本上写下了‘你不该害怕我’后才躺回了床上。
视线里原本整洁的房间已经变得凌乱不堪，我的心情却好转了一些，因为这样他才能正视我的存在，我不想在一个人了。
我能想象的出他看到这一切以后惊慌失措然后哭泣，不安而又疯狂的样子，这些平时足以让我心疼到滴血的事在此刻却显得没有那么重要了。
我知道我现在有些病态，可是如果我不这么做，我就要被他逼疯了。默默
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