自己的人，有些自恋。原来至少在前一秒里说过爱一个人，后果是自己后悔。明白后不做这样的傻事，变为一个最快乐的人，结束曾经的无知。回到现在。快乐每一天。不是昨天的自己，因为时光能带走一切。
后来，每天快乐。总有话想说出来，原来很多过去后，都忘了。我是个容易健忘的人，过后什么事都会记不住。包括讨厌一个人，也是这样。不管怎么说，我还是会知道有很多人会在背后议论我。可是这也见怪不怪。无所谓。何况自己又不是十全十美，只能笑而了之。有时候，心中的矛盾在逐渐增多，会在突然有一天里变得闷闷不乐。这也是很多人能做证的事。原来想认识自己，可太难。或者说自己永远做得不是很好。还有待努力。结果不知道还会怎样。每天都在看书，可是看再多遍，到考试的时候还是挂科。我承认自己是单细胞动物，什么都不会用心。过一天算一天的目标。无奈。既然上帝不肯给我一个聪明的脑袋，我就要用我的勤奋代替聪明。
终于结束一天。临别时，他想落泪。我总认为我们不适合告别。如果真得要面临离别时，也不去再乎什么。同样是身边的事我经历，原来还放在心中。不轻易表达出来，谁能看到。谁都看不到。然后便忘记。对很多事，我们只能认识再认识。可当所有的事经不起考验时，也确切不需要任何理由。就像一些人没必要记住时，就要学会勇敢一点，忘记就好。但不能理解时，装作胡涂也未尝不可。自己一向是讨厌那种说话不正经的人，像学校里某种前辈级的人物。也是怪自己太能胡思乱想。很多东西原来也并不是很复杂，学着把一切看淡。爱情。友情。亲情。原来所有能想到的事情都想到，重要不重要都不值得一提。她们今天来学校。也就发现很多话早并不是一惯性。时间长了，最好的朋也变得疏远，所幸自己是比较健忘的一种人，却能在很多场合中，不去想一个人。临别这个话题，能让它经住考验的也只有时间，忘记时，只有曾经，以后不同。很想弄明白一件事，是自己心中有过压力重的缘故，什么都想不起。
是更早以前，还是许久以来，我们都在做同样的事之前，都在忘记自我的时段里做完成的记忆，就也无能为力地面对感觉这方面的内容。今天，我仍旧是在做大量的习题，忘记时间，考试，总是可怕，像一场战争。踏荒人说：“喜欢是过程，不喜欢是过场。”阿饼说：“考试和例假一样痛苦的事。”只不过自己还得面对很多这样的场面才能走下一站的人生。独立地面对很多问题，也许神不会对我们任何一个人有过宽恕，我想问题也无法去代替别人，或者他们经历过的幸福我也从未有过，从家庭到社会，再到自身。也许刹那间是无法看穿一个人。我的表像是脆弱，我的内心却很坚强，我每天在谈不一样的剧情，很多人不懂，我懂就行，没必要让人知道。
朋友不说话。我的心情不好。但宿舍里的胖子说想揍我。我想既然想揍的话，就赶快动手，别拖拖拉拉。有时候，我不知道自己在厌倦自己，还是厌倦这个肮脏的地方，或是这里龌龊的人呢。彻底的离开这个地方，不去想任何的结果，就如他问我原因一样。我说很多原因的答案不是三言两语就能完成的，我只想到一个陌生的地方，不要任何人认识我，也不用去认识任何人。干干净净地等自己还不想放弃的事，也许会成功。也许会失败。只要自己无怨无悔就可以。明天是怎样的，不去想，我不想说话，和远方的朋友一样，都保持沉默，看周围变化的风景，然后祝福自己。睡觉，吃饭，看书，周围发生什么，自己并不知道，不关心。
何种状态出现，我总不能继续确定。一种开始的结果，没了心后，所有的事都可以不去想。就连自己开始当做最好的朋友都变了。所以没必要再继续留下去。回想刚到这所学校的日子，原来以为我会一直能支持到最后，可惜我发现错了，坚定的信心完全崩溃，离开不远时，我就可以忘记所有的一切，包括那些人，那些事，也不去记住，我能去择决自己的人生，别人无权过问，我的离开只不过是想和这些划清界限。后来也就不认识他们，所有的事还在持续，我也在等待下一站的美好。至少在我的记忆里不会出现相同的人类，他们在我眼中算不了什么，我讨厌他们，远离一个肮脏的环境，让心开始清凉。身后还是他们的环境。
我在决择面前不曾犹豫。在讨厌的人面前还能傻笑，好悲哀。纵然此刻我只想在自己的世界里呆很长一段时间，不接触外界的侵蚀．如果一段时间没有我的存在可能不适应，时间久了，也没有什么大不了，但我们脱离的只是曾经感觉存在过的痕迹，珍惜如同不能失去理由，但却在一个路上明白很多固定的道理，曾活过于我心间的那些人是永远永垂不朽的，带走时间脚步的你们永远是我无忧生活里最美的风景，今非昔比。同样的天亮，却不能感觉还有什么不是我所能忘记的。想哭的时候自然而然地去哭。无人阻止，可否明白走近我心中的那些人的影子，无亮后再次地出现。
似乎这样的经历总不可逆转，到头来才会一无所获。落空的感觉给心里蒙上了深深的阴影。只是到底谁错谁对呢。最终都不会把握这样的情节。一直都想给他写一封信，用陈旧的信纸，画出一些奇怪
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