女人开始咳嗽起来,她显得那般的苍白无力,却仍然撑着一丝笑容,“娥儿、…可惜…娘亲不能陪在你的身边…原谅…原谅我吧…答应娘亲,以后…以后要做一位好神……”
女人断断续续的说着这并不清楚的话语,可奇怪的是那时的我却听清了,至今也没有忘却。
当一个穿着明黄色衣服的男人来到那个女人身边后,女人彻底倒在在了床榻上了。
男人那时是伸出了手的,像是要把女人抱在怀里,可最终还是收回了手了,他抱起了我,脸上没有任何的表情,只是说道“素娥…是吧?”
“以后我就是你的父皇了。”
我不久以后也明白了,这个男人是我的父亲,而那个永远消失的女人是我的母亲。
父皇告诉我,母亲是因为我而死的。
那个女人,我知道我的出生是不应该的。
我住在天宫的一座最远的偏殿,有一个老婆婆和一个小丫鬟照顾着我。
在我的小时候的记忆中我并没有见到过几次我的父皇。
我只明白我是公主,一个不能言传的公主,父皇说了我不能到处走动,我不能到处说自己的身份,我不能在我那些所谓的“姐姐”们面前出现……
哦,对了,我是有七个姐姐……只是我以后也才明白的那七个姐姐跟我并不是同一个母亲,而是那个父皇的唯一妻子——王母。
所以我从不敢在姐姐们、那些神仙们的面前出现,我活在富丽堂皇的天宫的阴影之下,我一无所有。
可我总想去证明什么,我会主动的去找父皇,会像一个天真的小女孩一般对着他撒娇,甚至变得越来越刁蛮……
一切看似的无理取闹,只不过是想换来父皇一个宠溺或者一个关切的目光而已……但是什么也没有,父皇的眼里只有对我的淡漠与丝丝厌恶。
我不懂,我真的不懂。我做错了什么?为什么我不能像我七个姐姐那样,住在最明亮的宫殿之中,受着父皇的宠溺的目光呢?
我没有了母亲,所谓的父亲也不是我一个人的。甚至所谓的父亲并不把我当女儿……
我仿佛就是父皇眼里的多余品,一个不该出现在这个世上的东西。
我是厄运,一个一出生就带给母亲死亡的厄运。
我曾经一直那般认为的,所有的一切都是我的错,父皇待我不同,一定是因为我害死了母亲,一切的不公平,也只因我一开始的错误。
……那时的我是那么的自卑…
后来我知道了一个词语——“私生女”。
我明白了原来父皇一直都只有一个妻子而已,而那个妻子并不是我的母亲。我的母亲是**足的第三者,为世人所耻,一个第三者的女儿,为世人所恶。
原来错的不是我,是我的母亲……不对我的母亲没有错,错的只是这个世界而已。
可我还是不甘心,我是那么的渴求父皇的关爱,那时的我也并不明白,这个世界是残酷而又冷血的。
亲情这种东西,随着时间的推移,也会慢慢变淡的,特别是那种拥有无尽寿命的神。
我还在做尝试。
那一年又是父皇的寿辰了。
从前我从来就没有参加寿辰的权利,而那年亦是。
可是我一直以来压抑着的不甘仿佛就在那年爆发了,我主动找了父皇,要求他同意我去参加他的寿辰。
幼稚天真的我满脸的期待,我以为父皇至少会对我心软一次吧,哪怕只有一次,我也满足了。
……可是,没有一次。
父皇对我淡漠的脸色终于变了,而是带上了怒火,他毫不留情的斥骂了我。
他骂我不知好歹,他骂我不知天高地厚……他是那么的暴怒。
我不明白,我到底做错了什么,就因为我身份给他带来的尴尬吗?那为何他当初不直接让我消失,何必如此的对待我?
还是说他内心对我的亲情,就是在留下我的那刻起就消失殆尽了?
那时的我还是太小了,眼泪止不住的往下掉,大声哭着跑了出去,我的心底还是有一丝期待的。
期待父皇会来安慰我,就像安慰我七个姐姐那般。
我曾经见过的,我躲得远远的,看着父皇与姐姐们享受着天伦之乐。
似乎是七姐姐哭了,那时的父皇是那么温柔的安慰七姐姐。
同样的,那时的我也希望父皇也会那般对她。
可是我还是太天真了。
我跑到了一处偏殿,我躲在了一个草丛之中,我大声哭着,仿佛要哭彻这天地。
我也从来也不知道自己是那么的能哭,连我自己都不知道自己是哭了多久。
我很伤心,当时的我是那般的彷徨无助,我是多么的希望父皇能来找我,能来安慰我。
可是什么也没有,连那偏殿也什么人也没有。没有人知道我的存在,没有人会来安慰我……
仿佛是要发泄自出生来就慢慢积累的闷气一般,我大声的哭着,什么也不顾的哭着,至少这样,眼泪会让我好受一些。
也不知道是过了多久,直到那个声音的出现。
“你在哭什么?”
那是一个柔柔、软软的声音。那时的我从未听过这般的声音,如此让我欢喜。
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